春の子

ミニマリストになれなかったんですけど

タイトル考えるのも億劫

全くもってやる気が出ませんなあ。

 

精力的に生きられない。なるべく自分が疲れないように、楽なように生活してる。

もっとさ、エネルギッシュにいろんなことに挑戦したりね。したいよね。

失敗するのが怖いっていうのもあるけど、一番はやっぱり面倒くさいっていう気持ちが強い気がする。

最近は本も読んでないし、完全に思考停止状態だわ。何の勉強もしてないし。

 

すぐに疲れたり、落ち込んだりするのは、体力がないからだと思って、筋トレとウォーキングしてたんだけど、それもさぼってますし。

積極的に人間と関わろうともしてないし。

 

こうやって意識低い生活してるとさ、食事とかも適当になってくるんだよね。

朝もなかなか起きれなくてごはん抜きだったり。

その代わりと言ってはなんだけど、買い物もしてない。主に服。こうなりたいみたいな向上心がなくなってるから、服で自分を高めたいとかも思わない。

 

どうすればいいんだろ。頑張るしかないんだけど、頑張り続けることができない。

もはや頑張り始めることもままならないです。

目標がないよね。やりたいこともないような気がする。そもそも何もしたくないし。

なんでこんなことになってるんだろう。こんな状態で転職活動したってうまくいくはずがないし、最近はその活動すらやらなくなってきてる。

 

性格が暗すぎる。もっと明るくて快活な感じになりたい。なかなか生きにくいです。

仕事辞めたい

仕事辞めたい病発症。

 

イライラしっぱなし。こんなことにイライラしてもどうしようもないんだけど、もう嫌になってくる。納得できないことが多すぎる。

 

お金を稼ぐ手段と割り切って無心でこなせばいいだけの話なのにそれがなかなかできないんだよなあ。

ストレスが溜まる。

 

上手に切り替えができるようにならないとなあ。ストレスのない仕事なんてないし。結局は自分の考え方次第なんだよね。

怒りを露にしないように気を付けないと。自分がおそろしい。

 

大反省会 ~ずさんな金銭管理~

収支のバランスがイカレてる。

 

毎月の給与を見ない。

通帳記帳をしない。

服や靴、バッグを買いまくる。

 

今月のクレジットカード、服だけで7万いきました。狂ってるよ。

こういう生活をしているので、突然の出費に対応できない。来月、友達の結婚式がある。ご祝儀3万円。かなりきついっす。

 

なんか、恥ずかしいなと思った。友達のお祝いに、ブツブツ文句言ってる自分が。快くご祝儀を用意できないことが。

確かに3万は大きいよ。薄給OLにとって。でも、そういうこととは別にね。

 

貯金したいと思ったのです。

 

給与明細を見る。

記帳する。

毎月の洋服代に上限を設ける。

毎月決まった額を貯金する。

 

書き出すと、ほんとうに当たり前のことができてなかったんだなあと。

 

毎月の洋服代は1万円まで(繰り越しあり)。

月に2万円貯金する。

残り1万は交際費とかシャンプーとか基礎化粧品とかもろもろ。

私の場合洋服代さえ抑えれば、貯金できる。大丈夫。

 

くっそむしゃくしゃした日

の対処法。

 

仕事でめっちゃイライラして、疲れて帰宅したとき。

 

家に着いたら即風呂。玄関から風呂場に直行。

 

お風呂で水中ボクシング。猛烈にバタ足。

 

とにかく暴れる。

 

そして頭から体、顔を一気に洗う。それはもう勢いよく。

 

締めに冷たいシャワーで体を冷却。心も冷却。

 

これが一番すっきりするかも。

 

帰宅してなんかもやもやしながらごはんを食べて、だらだらして、あーお風呂めんど。もういろいろ疲れた。消えてなくなりたい。とかって思って過ごすことは一番やっちゃダメ。

 

ストレス解消に、衝動買いとか暴飲暴食とか、お酒とかたばことか、八つ当たりとかもだめ。

八つ当たりが一番こわいなって思うけど。

 

 

おやすみ前の読書時間

仕事から帰ったら、お風呂に入ってごはんを食べて、その他諸々のことをして、一日の最後に本を読む。

平日の限られた時間に本を読むこと、それはとても贅沢な時間の過ごし方。

どうしようもない生活からの脱却を目指す?

生活にひとつも楽しいことがないような気がするんですが、どうでしょう。

 

最近読んだ本↓

この世の全部を敵に回して/白石一文

首折り男のための協奏曲/伊坂幸太郎

勝手にふるえてろ綿矢りさ

リリース/古谷田奈月

 

恩田陸の『蜜蜂と遠雷』は半分くらい読んでやめました。『夜のピクニック』を読んだときも思ったんだけど、情景というか、風景描写?が多くて退屈してしまう。私が求めているものとは違う。ただ、音楽を言葉で表現する力は素晴らしいと思いました。以上。

 

どうやったら日々の生活が楽しいものになるか考える。

いや、楽しいまでいかなくても心穏やかに過ごしたい。

私の心の陰りの原因って、結局は私の考え方というか、価値観というか・・・心の持ちようなんだよね。

だって、今のところ私の周辺に悪意を持って接触してくる人間なんていないもん。

そして生活も豊かではないけど、まあまあ恵まれていると思われる。

だからさ、すべては私のこのマイナス思考がいけないのでは?

そんでもってマイナス思考になるのは体力がないからかもしれない。すぐ疲れて元気がなくなるから、常に省エネモード入っちゃってる感じですか?

 

中学生の頃の私、運動ばっかやってたときってなんか底なしのバカだったもん。だけどめっちゃ元気だったし、生きてるの楽しかった気がする。暑さで脳ミソ溶けてたか、それか筋肉になってた。脳筋JC。

だから、運動しよう。そうしよう。

私、かつては溌溂としたバカでした。本当です。ここまで覇気のない感じではありませんでした。

そういえば、中三の夏とか楽しかったな。真っ黒に日焼けしてさ。

本当にバカだった。何も考えてなかった。自分のことも他人のことも。ある意味幸せだったんだな。

他人を傷つけるような考えなしにはなりたくはないけど、あのいい意味でのバカさ、お気楽さがあれば、なんか生活が苦しくなくなるかな。

だって今、死にたいって思いが全身に根を張りつつあるもん。

 

どうせさ、死ねないんだよ。こわくって。

自分の意志でこの世に生まれた人なんていないのに、なんかみんな平気な顔で生きてるじゃん。なんなの、あれ。しかもいつかはみんな死ぬのに、なんか一生懸命じゃん。狂ってる。私が。しかも勝手に。精神の自滅。

 

はい、暗い話はここまで。

精神を自滅させてしまう前に、体を鍛えましょう。

健全な精神は健康な体に宿るんですよね?

 

 

 

 

もう連絡してこないでね

 

本当にさ、もう私に連絡してこないでよと思うのです。

なんなんですか。なんでもないんですか。

 

そうやって優しいフリしないでよ。

私知ってるんだから。全部計算だってこと。なんとなくうまくやろうとしてること。

器用だよね。世渡り上手。それは結構だけど、それで私みたいな人を信じ込みやすい人を利用するのはフェアじゃないです。

 

この件で、もっと人を疑って生きようと思いました。

疑うというか、すぐに信じ込むのはやめようと。

全部が全部、悪い人なんていないとは思うけど。いや、わかんないけど。

でもどんな善良な人間でも、心のどこかには魔物が潜んでいるものです。

私もかなりブラックになるときがあって、まあそれを文章に書き起こしておくんだけど、後から読み返してドン引きすることがある。

うわ、性格わっる…というふうに。

 

もういっそ、嫌いになりたいよね。

というか、私の気持ちをいいように利用してる人のこと、なんでいつまでも好きなんだろう。

危険な人には近づかないのが一番なのに。

どうして会いたいと思ってしまうんだろう。

 

でも会わなければ、そのうち忘れていくものです。

そしてまた別の誰かを好きになって、完全に吹っ切れる。その繰り返しだよ。

 

もうそろそろ、器用に生きていきたいものです。

片思いで、押せ押せの恋愛は卒業したいな。

人は追われると逃げたくなるものらしいですね。だから一方通行の恋はあまりうまくいかないのかな。まあ一方通行の時点でうまくいってないけど。

 

だったらどうすればいいんですかね。

ちょっと話したり、連絡したり、会ったりして、あとは放置するとか?

 

なんか恋愛って、好きになったほうが頑張らなきゃいけないじゃないですか。

最初はそれで当たり前かもしれないけど、ずっとそうだとうまくいかないよね?

どのタイミングで、立場逆転させたらいいの?

逆転とまではいかなくても、平等な関係ってなかなか難しくありませんか。

 

まあ、あれですよね。一途な恋愛至上主義は、高校までかな?

ある程度大人になったら、一度に複数のボーイフレンドがいる状態が好ましいと思うんだけど、どうなんでしょう。

たとえ彼氏がいたとしてもね。

 

その彼氏ばっかりにならないことがうまくいくコツなんじゃないかなあ。

彼氏にぞっこんだと、力関係が傾くじゃないですか。その彼氏も彼女にぞっこんならいいんですが。

だから、適度に他のところでも楽しんでて、完全には手中に収まらない、どこか自由奔放な感じの女の子の方が彼氏も追いかけたくなるんじゃないですかね。

 

あ、決して浮気を推奨しているわけではないです。

あくまで、いい意味での遊び相手というか。

器用に生きたいよねってことです。

恋愛で苦悩するのってつらいじゃないですか。それをどうやったら軽減できるかなって考えているのです。

 

複数人のボーイフレンドをつくる。

うん、これいいかもしれない。

 

でもなんだかんだ、女の子と遊ぶ方が楽しかったりするよね。

結局、男の人って違う生物のように感じるし、分かり合える気がしないのだけど。

 

とにかく、性欲がたまったからって連絡してこないでください、と内心思いつつ返信をしたわけであります。

どうせまた私が会おうよって言ってくると思ったんでしょうね。そしてあわよくばもう一回やろうとでも考えてんだろうよ。無理です。私、そこまで落ちたくない。いいようにされるのはごめんなのです。

 

ほんとセフレって女の人の立場が低い。

私が傷ついたことなんて知らないであろう相手が憎い。

いや、憎くはないような気がする。

というか、恨んだりとかしたくないから。

許す。

許さないということをしない主義なのです。

もちろん、自分のためにね。